Quand il faut prendre des décisions….

Hello les miss!!
J’espère que vous êtes encore nombreuses par ici!! car j’ai plus que jamais besoin de votre soutien!
Je vais reprendre ce blog, de manière la plus régulière possible!!!

ALors depuis mon dernier post… où j’en suis…

Et bien disons qu’avec ma mère ça ne s’est pas arrangé (loin de la), puisque le jour de mes 30 ans on s’est appelé, et elle a piqué une crise quand je lui ai dis que je lui en voulait pour ce qu’elle m’avait dit en septembre, en disant que jamais elle n’avait dit une chose pareil… en gros elle m’a traité de menteuse, en m’assommant encore de reproches du genre « je ne pense pas du tout ce que tu dis, au contraire je pense que tu as de la chance d’avoir ton mari, car avec ton obésité personne d’autre ne te supporterais »…
Ca me fait énormément de mal. on s’est raccroché, et plus rappelées depuis… ca fait 15 jours…
cependant je n’ai pas envie de faire le premier pas. J’estime que ce n’est pas à moi de le faire. Je n’ai absolument rien à me reprocher…

Au niveau fertilité, c’est très compliqué…
Après le spermo de chéri qui était pas top, c’est mon AMH est catastrophique…
Il y a 3 ans elle était déjà basse (1,8 pour une norme entre 2 et 6)…
LA … elle est à 0,5…

Donc on a fait un peu le point avec notre médecin de la reproduction et on la revoit vendredi prochain pour prendre vraiment des rendez vous concrets.
En gros, on a plus le temps pour faire une sleeve,…
En gros on a plus le temps pour rien… juste pour faire un 3ème FIV… de la dernière chance.
Ca fait mal… vraiment mal… de se dire que ce sera peut être la dernière…
J’essaie de ne pas me culpabiliser, car mon poids est vraiment difficile à perdre à cause de ma maladie. J’ai vu une nouvelle endocrino cette semaine qui m’a dit d’emblée que la seule solution pour perdre du poids avec ma maladie c’est l’opération.
Sauf que là on a plus le temps…

C’est tellement difficile…
Je vais pas me plaindre ni me faire plaindre, mais j’ai quand même vraiment l’impression d’avoir une vie pas simple… Jamais de répit, pas beaucoup de moments de bonheur… et beaucoup de problèmes…
Bref…
Pour en revenir à la FIV, là aussi c’est compliqué de choisir une date. On a pas mal de choses de prévues l’an prochain (un voyage en amoureux, Chéri part 15 jours en mars, puis moi j’ai des mariages à partir d’Avril…)
Du coup on a du mal à trouver une date idéale pour faire cette fiv…

On va en parler avec le médecin… ce sera peut être décembre… Février… Mars… Avril…
Voila un peu où on en est, et je ne vous parle même pas des soucis de boulot…

bref… je suis fatiguée de tout ca….

Attendre… encore et toujours…

Hello les miss!
Merci pour votre enthousiasme vis à vis de mon transfert!!!
Depuis hier, le temps me parait très, très,… très… long… Il n’avance pas …
et moi je ne sais pas quoi faire…
J’essaie de m’occuper au mieux:

Lecture: moi qui ne lis jamais, j’ai dévoré un livre conseillé par Zelda: Juste avant le bonheur de Agnès Ledig
C’est un livre fabuleux, une histoire prenante! J’ai dévoré le bouquin en 3 jours (qui pour moi est très rapide!!), et j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps tellement il est intense… Je n’avais jamais pleuré en lisant un bouquin, et Chéri ne comprenait pas bien mon attitude… Je ne peux que vous conseiller de le lire!!
Depuis celui là, j’ai essayé d’ouvrir d’autres livres et ils me paraissent tous « inintéressants », « mous », … et j’ai du mal à me mettre dedans…
Je pense donc que je vais acheter les 2 autres qu’elle a écrit!
Télévision: je regarde les Maternelles le matin, histoire de me mettre dans le bain (que j’aimerais tant!!); je me suis remise à Docteur Quinn (ok vous pouvez vous moquer), mais n’empèche que ces épisodes représentent une grande partie de mon enfance! Il y a de ça presque 20 ans, avec ma mère et ma soeur nous ne loupions aucun épisode!! J’étais fan, et je le suis toujours…
Jeux divers et variés: sur ma DS, sur la tablette…

Cuisine: parce que je ne suis pas couchée 24h/24 non plus, je m’autorise environ 2h debout (ça devrait aller en augmentant maintenant je pense)… et que j’adore cuisiner, ou plutôt patisser! ET que je me suis offert un super robot Kenwood pour mon anniversaire!! Alors je me régale à faire à mon ptit mari: brioches, muffins,…
Raisonnablement tout de même, faudrait pas que je grossisse… et lui non plus…

Voila, hormis ça mes journées sont longues… et l’attente l’est encore plus…
Comment savoir si ça à marché?
j’ai bien des tiraillements dans le ventre en permanence, pas vraiment de douleur…
Je n’ai pas les sens sensibles… :(Je n’ai pas franchement d’élévation de ma température… 😦

Bref, je sais pas, et c’est dur de pas savoir…
J’espère TELLEMENT que notre Petit Nous s’est installé au chaud dans mon bidou!!!! mais TELLEMENT!!!

J13… dernière injection???

Bonsoir les miss,

Désolée de pas être super présente ces jours ci, mais je manquais un peu de matière pour créer un nouvel article…
Que vous dire à part que… je suis un peu stressée… j’attends cette 2ème écho comme le Messie… J’ai peur… peur que tout s’arrête…

Mais en même temps… j’ai envie d’y croire, j’y crois… même si mes follicules à gauche n’ont pas fait de bons extraordinaires, il y en aura quand même 2 à ponctionner à droite??…
et puis j’en sais rien, et c’est dur d’attendre…
Je m’occupe le plus que je peux (cuisine, sorties,…) mais le temps est long quand même…
et en même temps tellement court…

Déja 12 ème injection ce soir, je n’en reviens pas… Elles se sont passées tellement bien que parfois il m’arrive de me lever le matin en me demandant si je l’ai bien faite la veille… Évidemment je n’en ai pas loupé une (ça va pas la tête!!), mais voila, je trouve que ces 13 jours sont passés très vite…

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Ok, vu comme ça, ça fait flipper…
Ce matin je me suis levée en me disant… « La semaine qui arrive va être décisive… »
Je vais savoir combien j’ai de follicules « potables », combien on en ponctionne, combien donnent des embryons, combien me seront transférés…
Ça fait beaucoup de données en 1 semaine, beaucoup de nouvelles à intégrer… en espérant qu’elles seront bonnes…

Bref bref… un peu dur en ce moment… d’un coté j’ai hâte que ca passe, d’un autre j’ai peur que ca passe et que ca finisse encore par un échec…

De toutes façons je ne peux RIEN faire de plus que ce que j’ai déjà… Il faut juste patienter…

Vivement demain, une étape de plus, un monitorage décisif??

J1… on y est!!

Coucou à toutes!!

Ca y est!!! les R sont arrivées ce matin!!!
Je suis donc passée voir les sages-femmes (travaillant juste au dessus du service de PMA c’est pratique), et je commence donc les injections demain soir!
Le premier monitorage est programmé au vendredi 24 à 8h!!

Youhou!! ca y est c’est parti!!!

J’ai un mélange d’excitation, de hâte, de stress et de peur! c’est TERRIBLE!!!

Aujourd’hui j’ai eu par moments de moments d’angoisse, d’oppression, du mal à respirer,…

Et puis finalement ca a passé et j’étais mieux ensuite… bizarre…

Sinon je suis contente parce que ma chef est venue me voir en me disant que j’avais encore beaucoup de congés annuels à prendre avant la fin de l’année. Du coup elle m’a mis en congés « forcés » à partir du 24 au soir!!
Donc encore 1 semaine à bosser et après repos!

Allez, je reviens demain vous raconter ma 1ère injection…

Bonne soirée à toutes!!

Déprime du soir…

Bonsoir les filles…

Mon humeur fait déjà le yoyo alors que j’ai pas commencé les injections… ça promet!!

Depuis plusieurs jours j’ai des hauts et des bas. Quand je suis sortie de la pharmacie j’étais « contente » en me disant : « ca y est, c’est reparti!! on va l’avoir notre petit nous »…
Et puis à des moments je doute, j’ai peur…

Hier j’ai été super angoissée. Et en même temps très déprimée.
J’ai « fais » les boutiques, ou plutôt non, j’ai erré dans les rues, je suis rentrée dans un parking et ressortie aussitôt, pas la patience de chercher une place. Je suis partie puis revenue. J’ai enfin trouvé une place. j’ai marché, marché, marché…
je devais aller échanger un cadeau qui n’allait pas… j’ai mis 2 plombes à trouver quelques chose qui me plaise. Moi qui d’habitude ai des coups de cœur, là, impossible de me décider…
Puis j’ai trainé dans les rues…
Je suis rentrée dans une boutique d’enfant… très mauvaise idée…
et je me suis dis: « qu’est ce qui te ferait plaisir?? » …  » d’être maman, d’avoir un bébé,… »
Alors j’ai fini par rentrer, non moins angoissée…
Je lis les blogs de PMA… Certains me rassurent, d’autres moins… Et si on y arrivait pas? Vraiment pas?
Que ferons nous de notre vie? pourquoi cette vie la? qu’ai-je fais pour mériter ça?
POURQUOI moi? et vous? Pourquoi tant d’injustices sur cette Terre!
J’ai déja eu mon lot de soucis, la vie ne m’a pas épargnée, ni mon enfance, ni mon adolescence, et maintenant adulte… et ça continue… Quand est ce que ca va s’arrêter??
Ai-je droit moi aussi à une famille? à des enfants de l’homme que j’aime? de nous 2?

Je sais qu’il ne faut pas désespérer, je sais qu’il faut rester forte, que les espoirs sont encore permis,…
Mais c’est long et pénible d’attendre…
De voir mes copines accoucher les unes après les autres…
1…2… voire 3… enfants…
Et moi… 0

J’en ai marre de tout ça!! c’est pas rose tous les jours!!

Désolée pour ce post pas super gai, j’ai fais mieux, je sais…

Je pense que vous la connaissez déjà, mais si ce n’est pas le cas j’ai envie de partager avec vous cette chanson, qui m’a fait pleurer un paquet de fois… mais qui est tellement réaliste…

Quand est ce que ce sera mon tour à moi??
Quand aurais-je droit au bonheur d’être enceinte, d’accoucher, d’avoir un ou des enfants?
Quand aurons nous ce bonheur de construire notre famille? de faire des projets avec nos enfants?