Il faut tout de même continuer…

Bonjour à toutes

Merci beaucoup pour vos messages de soutien. cela me fait extrêmement plaisir, même si je ne vous connais pas, de me sentir entourée et comprise…
Je n’ai pas reparlé à ma mère depuis cet évènement, et je ne pense pas lui reparle de si tôt. Je me demande même si on ira finalement à Noel…
Passer les fêtes dans ces conditions là, non merci…

Depuis mon dernier post, j’ai eu des moments pas faciles…
je me sens toujours très fatiguée, même si ca commence à aller doucement un peu mieux…
J’ai longtemps hésité à reprendre le travail lundi… et puis finalement j’ai décidé que c’était mieux pour moi.
Je suis en mauvais état physique et psychologique, mais je me rends compte que les journées à la maison – même si je sors un peu – sont très longues et ne m’aident pas à retrouver le moral.
Un truc dont je ne vous ai encore parlé, parce que j’étais trop en colère, et une de mes découvertes du weekend dernier.
Vous savez que j’ai une maladie de base déja compliquée (cf LA). Du coup j’ai fais un peu des recherches sur le net, pour essayer de trouver des femmes ayant la même maladie que moi, et ayant eu un programme de PMA.
Je n’ai pas trouvé… mais au lieu de ça j’ai trouvé une thèse de médecine sur le sujet. Etant assez informée et de part mon métier j’ai pu comprendre la quasi totalité de ce que je lisais. Je me suis ensuite fais confirmer par un ami endocrino ce que je pensais.
En gros, j’ai découvert qu’il me manquait une hormone que l’on aurait du m’injecter.
Je dis ça avec beaucoup de détachement, mais sachez que celà m’a bouffé pendant plusieurs jours…
En fait, n’ayant aucune hormone naturelle, dans sa thèse la médecin a expliqué que les femmes pour qui ça avait le mieux marché étaient celles qui avaient reçu 3 injections d’HCG à 2 ou 3 jours d’intervalle à partir du jour du transfert!!! et que cela aiderait l’embryon à se fixer et aiderait au maintien du corps jaune!!

Je vous assure que j’étais sur le cul en lisant cela…
Et mon ami endoc m’a confirmé que ca lui paraissait en effet physiologique, bien plus que me donner des estrogènes…
BRef vous imaginez ma colère…
Lundi quand j’ai vu mon médecin je lui en ai parlé, et celle ci m’a dit que non, ce n’était pas pour les fiv mais uniquement pour les inséminations, parce que « ca risque une sur-stimulation »…
Une hyperstimulation alors qu’on est après le transfert… mwé, pas très clair…

BRef, je suis en colère, parce que j’ai le sentiment que notre petit embryon, qui était de bonne qualité (comparé à la précédente fiv ou ils étaient moyens), il voulait bien s’accrocher, il l’avait d’ailleurs fait, et c’est parce qu’on m’aurait pas donné cette hormone qu’il n’aurait pas pu continuer…???? aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh

mais j’ai envie d’hurler quand j’y pense!! c’est dingue!!!!

Bref, je ne peux de toute manière rien faire, maintenant c’est fait… mais c’est dur à avaler…

Du coup avec Chéri on a décidé d’aller voir un autre médecin dans une clinique de la ville, et voir si lui ferait différemment…

On a RV le 15 décembre…

D’ici la, j’ai de nouveaux projets en tête dont je vous parlerai dans un prochain post…

Mais j’ai si mal…

Bonjour les filles

Merci pour vos gentils mots de soutien.

Je n’ai pas eu la force de venir poster ce weekend tant il s’est passé de chose…

Il faut que je vous raconte tout ça… et comme je sais pas dans quel sens le prendre, je vais faire un récit de ces 3 derniers jours…

Comme vous le savez, j’ai donc eu des saignements à partir de mardi après midi. Ils se sont intensifiés dans la nuit de mardi à mercredi, et de grosses douleurs sont apparues mercredi, jeudi, se calmant un peu vendredi.
J’ai prévenu les sage femmes et mon médecin, qui m’ont tout de même demandé de faire la prise de sang vendredi.
Vendredi matin, je pars donc à reculons à l’hopital voir une de mes copines infirmière pour qu’elle me fasse cette satanée prise de sang.

Je passe ensuite dans mon service leur faire un coucou, et leur dire que c’est fichu, mais que je ne me sens pas encore de reprendre le boulot.
Elles le prennent plutôt bien (le fait que je sois encore en arrêt), et sont bien désolées pour moi.
Vers 12h je rentre chez moi, et j’envoie un sms à ma copine pour savoir si à tout hasard mes résultats sont sortis.
Et la elle me répond: « oui, ton taux est à 187, c’est bon ou pas? »
Et la, la Terre se met à tourner, ou plutôt c’est ma tête qui tourne..
Je suis paumée, je comprends plus rien, je me mets à pleurer, appelant mon beau père (médecin), qui me dit d’aller voir les sage femmes pour demander à faire une écho,…
J’appelle Chéri qui me dit : »ca ne change rien pour moi, je préfère ne pas y croire ».
Chéri est d’un tempérament plutot pessimiste, ce qui peut parfois aider à moins souffrir ».

Je mange un bout en 4ème vitesse et retourne à l’hosto.
Arrivée en PMA, je dis mon taux aux sages femmes qui deviennent souriantes, et disent que c’est un bon taux, que parfois les saignements ne veulent rien dire,…
Quoi?? vous me parlez??? il se passe quoi la?? je comprends plus rien à ma vie??

1h plus tard je vois mon médecin, qui a la même réaction, me disant cependant qu’il faut vraiment attendre lundi car sur 1 seul taux on ne peut pas se prononcer quant à l’évolution de la grossesse… mais ce que cela est quand même encourageant… ca montre qu’il y a eu accroche…

On rentre avec Chéri, le sourire aux lèvres (discret quand même,  il ne faudrait pas trop s’enjouer)…

Le weekend se passe… très lentement…
j’essai d’analyser mes signes… j’ai toujours le ventre tendu, toujours les seins tendus… c’est bon signe…
Je commence à y croire… et si ca y est, si la PMA était enfin derrière nous? si ces 2 années de galères étaient enfin terminées? Si finalement notre « petit nous » était bien là, dans mon ventre?
Je rêve à tout ca… en silence…
et mon Chéri… rêve autant…

Cette nuit nous dormons très mal, et à 5h30 impossible de se rendormir.
Je pars à l’hosto, essayant de trouver une infirmière qui veuille bien me piquer.
J’attends finalement en gynéco (mauvaise idée), où je suis entourée de ventres tous plus ronds les uns que les autres….
OUi mais c’est pas grave… peut être que moi aussi secrètement je suis enceinte… alors ca va, je le prends bien.
Je me fais piquer par l’infirmière de gynéco… me disant que c’est un signe, et le début d’une longue série de piqures dans cette salle de soins…

Et puis, comme des fois ca sert de bosser à l’hopital, j’emmène directement mon petit tube au labo, histoire qu’il soit techniqué le plus rapidement possible…

Je rejoins ensuite une amie médecin. Nous buvons un café puis nous installons dans son bureau au calme…
Pendant qu’elle dicte ses courriers, j’essaie de me concentrer sur la lecture de mon dernier roman… en vain…
je regarde ma montre…
toutes les 10 minutes elle s’interrompt dans ses dictées pour regarder si mes résultats ne sont pas sortis.

Au bout d’un heure je perds patience et prend le téléphone pour appeler le labo…
Quand on appelle de l’hosto, et qu’on a un numéro d’étiquette à fournir, on passe incognito…

Et la…

J’entends la femme au téléphone qui me dit…

« Votre taux est à 13 »

Je lui dis: « Pardon? »
 » oui c’est bien à 13″…

 » Et y’a pas d’erreur possible? »

« Non non, c’est bien 13…. »

 

Je raccroche…

Mon amie a vu que j’ai écris 13 sur un papier…

et me prend dans ses bras avant que j’ai eu le temps de dire ouf…

Je pars en sanglots, n’arrivant pas à comprendre ce qu’il m’arrive…

Quelques minutes plus tard, j’essaie de reprendre mes esprits… Elle a des paroles gentilles, compatissantes… c’est tout ce dont j’ai besoin…

Mais je ne comprends pas… je suis sonnée…

J’ai envie de rappeler le labo… mais elle me dit que ca ne servira à rien, il y a très peu de chance pour qu’ils se soient trompés…

et pendant ce temps Chéri attend que je l’appelle…

Je sors du bureau, de l’hopital, et appelle mon Chéri…

et je sens sa tristesse, aussi grande que la mienne.

Mes larmes coulent, coulent, et coulent encore…

 

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J’ai si mal…

Bonsoir les filles…

Ce soir j’ai mal… très mal… à mon corps et à mon coeur…

Depuis que j’ai aperçu ces taches rouges, venant de moi…

Depuis que ce sang coule… doucement… sournoisement…

J’ai mal…

Je sais ce que ces saignements veulent dire… N’essayez pas de me rassurer…
Il se reproduit exactement la même chose que pour la 1ere fiv…
4 jours avant la prise de sang, je saigne… de l’intérieur…

Je me sens vide, effondrée, au fond du trou…

J’en veux à la Terre entière, j’en veux à cette DNLP qui n’a encore pas fais son job!! et qui me pourrie l’existence…
J’en veux à mes copines enceintes, qui n’y peuvent pourtant rien…
J’en veux à toutes celles qui tombent enceintes comme elles respirent…
J’en veux à toutes celles qui maltraitent, abandonnent, ne donnent pas d’amour à leurs enfants…

Et moi je suis toujours là, à me battre, me battre, et toujours me battre…
Je sais que je trouverai la force de me relever…
Mais chaque échec est une grosse entaille dans mon corps, qui elle ne cicatrise jamais….

Et je me sens mal…
Je désirais tant avoir ce « petit nous »… le fruit de notre amour… l’espoir de notre vie… notre avenir…

Je désirais tant être enceinte, le sentir dans mon ventre, voir mon ventre s’arrondir, le faire naitre, et l’aimer plus que tout au monde…

Petit nous… où es tu???

Encore 1 semaine…

Hello les miss…

Je sais, mes titres se ressemblent beaucoup… mais je n’ai pas vraiment d’inspiration en ce moment…

Je ne poste pas non plus souvent parce que pas grand chose à raconter…

Mes journées sont longues et l’attente me parait interminable…

Mon corps bouge un peu, mais je ne sais pas si je dois l’attribuer à quelque chose… des seins plus gonflés et tendus, un ventre ballonné et plus dur… mais c’est tout…
Peut etre que ca suffit? peut être que je n’aurai pas de nausées cette fois ci?
Peut être aussi que ce sont simplement ces p***es d’hormones…

Bref, je n’en sais rien…

Je me suis encore pas mal reposée ces jours ci, mais aujourd’hui j’en ai eu marre, alors j’ai pris la voiture et je suis allée faire quelques courses.. et faire un petit tour à Orchestra.
Près de Montpellier on a un super mega grand Orchestra, qui en fait n’est pas un simple magasin de vêtements, mais aussi un très grand magasin de puériculture…
Il n’y a aucun doute, je ferai ma liste de naissance la bas!
Et donc j’y suis allée à la base pour laisser des flyers de mon activité photo car j’aimerais faire des séances de femmes enceintes et de nouveaux nés!
Et puis en fait j’ai fais TOUT le tour du magasin… navigant entre vêtements de grossesse (dans lesquels je m’imagine déjà…), les biberons, les poussettes, les lits, les jouets… pour ENFIN arriver à la caisse, où une gentille dame a pris mon paquet de flyers en me disant qu’elle les mettrait dans un endroit « stratégique », près des listes de naissance…
Espérons que ca porte ses fruits!!!

Voila pour vous un aperçu du rayon siège auto!! rien que ça!

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Et celui des poussettes!!

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Bref, le paradis des femmes enceintes!! lol

 

 

Cette balade, même si elle n’a duré que 2h, m’a littéralement crevée… Ah oui j’ai ça aussi comme signe!! je suis NAZE!!
Je ne sais pas si c’est le contre coup des hormones, de la FIV,…, ou un début de vie en moi… mais je suis vraiment KO…

Enfin voila… pas grand chose de plus à raconter…
La semaine prochaine est un peu plus chargée et devrait passer plus vite en attendant la date fatidique… 1 semaine encore…

Attendre… encore et toujours…

Hello les miss!
Merci pour votre enthousiasme vis à vis de mon transfert!!!
Depuis hier, le temps me parait très, très,… très… long… Il n’avance pas …
et moi je ne sais pas quoi faire…
J’essaie de m’occuper au mieux:

Lecture: moi qui ne lis jamais, j’ai dévoré un livre conseillé par Zelda: Juste avant le bonheur de Agnès Ledig
C’est un livre fabuleux, une histoire prenante! J’ai dévoré le bouquin en 3 jours (qui pour moi est très rapide!!), et j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps tellement il est intense… Je n’avais jamais pleuré en lisant un bouquin, et Chéri ne comprenait pas bien mon attitude… Je ne peux que vous conseiller de le lire!!
Depuis celui là, j’ai essayé d’ouvrir d’autres livres et ils me paraissent tous « inintéressants », « mous », … et j’ai du mal à me mettre dedans…
Je pense donc que je vais acheter les 2 autres qu’elle a écrit!
Télévision: je regarde les Maternelles le matin, histoire de me mettre dans le bain (que j’aimerais tant!!); je me suis remise à Docteur Quinn (ok vous pouvez vous moquer), mais n’empèche que ces épisodes représentent une grande partie de mon enfance! Il y a de ça presque 20 ans, avec ma mère et ma soeur nous ne loupions aucun épisode!! J’étais fan, et je le suis toujours…
Jeux divers et variés: sur ma DS, sur la tablette…

Cuisine: parce que je ne suis pas couchée 24h/24 non plus, je m’autorise environ 2h debout (ça devrait aller en augmentant maintenant je pense)… et que j’adore cuisiner, ou plutôt patisser! ET que je me suis offert un super robot Kenwood pour mon anniversaire!! Alors je me régale à faire à mon ptit mari: brioches, muffins,…
Raisonnablement tout de même, faudrait pas que je grossisse… et lui non plus…

Voila, hormis ça mes journées sont longues… et l’attente l’est encore plus…
Comment savoir si ça à marché?
j’ai bien des tiraillements dans le ventre en permanence, pas vraiment de douleur…
Je n’ai pas les sens sensibles… :(Je n’ai pas franchement d’élévation de ma température… 😦

Bref, je sais pas, et c’est dur de pas savoir…
J’espère TELLEMENT que notre Petit Nous s’est installé au chaud dans mon bidou!!!! mais TELLEMENT!!!

Ponction: Check!!

Bonsoir les filles!

J’ai tout plein de trucs à vous raconter ce soir!!
Alors voila, j’ai eu la ponction ce matin!
Nous sommes arrivés à l’hopital avec Chéri, pour 8h pétantes!
Lui un peu stressé, moi pas du tout…

On nous a installé dans une de ses « supers intimes chambres » à 3 lits!! au milieu de deux autres dames qui venaient pour la même chose…
On nous a indiqué que le brancardier viendrai me chercher vers 9h30!!
Donc en attendant, Chéri est allé petit déjeuner, moi j’ai lu, j’ai essayé de faire mes exercices de respiration, détente,…
J’étais bien, zen, prête…
A 9h40 on vient me chercher et m’emmène dans le bloc que je connaissais déjà!
Quelques minutes après je vois arriver une super copine qui bossait au bloc il y a quelques années, et qui du coup à des passes-droit pour venir me voir à chaque ponction! Ca fait super plaisir de la voir et elle a pu rester toute l’intervention à côté de moi!! Elle était assez impressionnée par ma zenitude!
Et puis je vois arriver l’infirmière anesthésiste que j’aimais bien, qui s’était occupée de moi lors de la dernière ponction!! J’espérais que ce soit elle, donc j’étais contente!!
Et la gynéco c’était aussi elle de la dernière fois! Donc équipe de choc au complet!
On me pose la perfusion, on commence à me parler, mais moi j’étais dans ma bulle, ZEN!

On m’installe, et après ca va très vite, toilette, speculum (toujours aussi agréable 😦 ), ponction (que je sens un peu malgré tout)… on me fait 1-2 bolus d’hypnovel, et là je sens mes yeux un peu dans le flou, je plane!
Puis direction la salle de réveil et les douleurs qui commencent à arriver…
On me met un 2ème paracétamol dans la perfusion et on me ramène dans ma chambre…

Chéri n’était pas encore revenu, donc je demande au Monsieur d’a côté s’il peut lui envoyer un sms pour lui dire que je suis revenue! et 5mn après il était là…
Le reste de la matinée s’est passé assez vite.. j’ai somnolé, encore douloureuse…
Puis sont venus nous voir: la gynéco, l’anesthésiste, la biologiste…
Qui nous annonce qu’il y a eu 2 ovocytes prélevés, et que le transfert se fera……… Samedi!

Et la je me décompose: samedi!! déjà !! à J2 ??

Elle m’explique que la décision a été prise au staf le matin même et que ca ne veut pas dire que ca marchera moins bien,…

Alors la en fait j’ai besoin de vos avis à toutes!!! parce que ca me stress un peu cette histoire!! n’est ce pas mieux d’implanter des embryons à J3,4,5,6?? Vous croyez qu’on a toutes nos chances avec des embryons à J2??

Bon d’un autre côté, j’étais plutôt contente de cette date…
Moi qui suis très croyante, un transfert le jour de la Toussaint, ca ne s’invente pas!!

Donc c’est parti pour samedi!
D’ici là on ne saura rien (heureusement il n’y a que demain à attendre)… et ils nous diront combien on a d’embryons (espérons 2/2!!) samedi en arrivant!

Ce soir je suis encore un peu douloureuse/fatiguée/barbouillée, donc je ne vais pas faire de vieux os!!

Bonne soirée à toutes!!

J14: C’est parti!!

Hello les miss!!

Et bien voilà, dernière écho ce matin, résultats des courses:

– muqueuse 10,5 !!! (trop bien!! à la 1ere fiv je n’étais qu’à 7,6 au même moment!)
– ovaire gauche: toujours pas génial, le plus gros fait 11
– ovaire droit: deux beaux follicules: 20 et 16!!

Du coup je viens d’avoir l’appel de la sage femme, je fais l’ovitrelle ce soir à 23h!

Et bloc pour la ponction jeudi matin!!

Allez on y crois!!!

J13… dernière injection???

Bonsoir les miss,

Désolée de pas être super présente ces jours ci, mais je manquais un peu de matière pour créer un nouvel article…
Que vous dire à part que… je suis un peu stressée… j’attends cette 2ème écho comme le Messie… J’ai peur… peur que tout s’arrête…

Mais en même temps… j’ai envie d’y croire, j’y crois… même si mes follicules à gauche n’ont pas fait de bons extraordinaires, il y en aura quand même 2 à ponctionner à droite??…
et puis j’en sais rien, et c’est dur d’attendre…
Je m’occupe le plus que je peux (cuisine, sorties,…) mais le temps est long quand même…
et en même temps tellement court…

Déja 12 ème injection ce soir, je n’en reviens pas… Elles se sont passées tellement bien que parfois il m’arrive de me lever le matin en me demandant si je l’ai bien faite la veille… Évidemment je n’en ai pas loupé une (ça va pas la tête!!), mais voila, je trouve que ces 13 jours sont passés très vite…

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Ok, vu comme ça, ça fait flipper…
Ce matin je me suis levée en me disant… « La semaine qui arrive va être décisive… »
Je vais savoir combien j’ai de follicules « potables », combien on en ponctionne, combien donnent des embryons, combien me seront transférés…
Ça fait beaucoup de données en 1 semaine, beaucoup de nouvelles à intégrer… en espérant qu’elles seront bonnes…

Bref bref… un peu dur en ce moment… d’un coté j’ai hâte que ca passe, d’un autre j’ai peur que ca passe et que ca finisse encore par un échec…

De toutes façons je ne peux RIEN faire de plus que ce que j’ai déjà… Il faut juste patienter…

Vivement demain, une étape de plus, un monitorage décisif??

1er monitorage….

Hello les miss…
Bon bah moi c’est pas la joie…
J’ai fais mon 1er monitorage ce matin, un peu la cata…

On arrive avec Chéri, 15mn en avance, mais comme d’hab il y avait déja 2 nanas devant nous…
Chéri est un peu sur les nerfs de devoir attendre,…

On nous prend enfin, on me donne mon arrêt de travail (ca c’est cool, jusqu’à 16 nov)…
Et puis on me pique… 1 fois … 2 fois … 3 fois! pour enfin y arriver, et là, le Chéri dit: « il faut que je sorte, je ne me sens pas bien »… En effet il était vert…

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Je sors ensuite et le retrouve assis, blanc/vert… pas top du tout…
Il s’allonge un moment, puis dit que ça va mieux, et on passe à l’écho…
Si vous voulez les détails, je vous les donnent:  muqueuse bien: 6mm; ovaire droit: 13, 9, 3 ; ovaire gauche (cata): 4, 3, 3, 3

Avant la fin de l’écho, Chéri est de nouveau pas bien et sort s’allonger… je le retrouverai à la fin de l’écho, allongé sur un fauteuil…
Bon, j’avoue que je suis un peu dépitée par cette écho…
Je m’attendais à mieux que ça…
Un peu deg…
J’attends l’appel de la sage femme cet am pour savoir quand est le prochaine monito…
D’ici là je vais passer la journée en ville avec ma belle famille, à me faire plaisir un peu… faut bien…

bonne journée à vous

Edit du soir:
Suite à l’appel de la sage femme, je continue les injections et prochain monitorage mardi !!

J9…

Bonsoir les miss!!

Bon, 8ème injections ce soir! je commence à m’habituer, et j’avoue que je suis plutôt zen…
Bon, mais quand même j’ai une pointe de stress pour demain matin, le 1er monitorage!!!
J’espère que mes fofos ont poussés et qu’ils sont tout plein!!!
c’est dur de pas tirer des plans sur la comète! on a envie de se dire que ça va se dérouler de la même manière que la 1ère fois… et en fait on en sait rien…
Bref, il faut attendre… et je commence à en avoir raz le bol d’attendre…
Attendre les injections… Attendre les monitorages… Attendre la ponction…Attendre le transfert… Attendre les p*tains de jours après transfert…………………
Attendre d’avoir enfin son bébé dans son ventre… c’est très très très long…

Je rêve de ce jour (proche je l’espère) ou on aura des bhcg au plafond, avec des taux qui grimpent… grimpent… grimpent, à n’en plus finir…
Je rêve de sentir ce petit être bouger en moi…
Je rêve d’annoncer à la Terre entière, que je vais être maman…

Je rêve de préparer la chambre de bébé…
Je rêve de rêver à lui (rêver de rêver c’est possible ca.??? lol)

Je rêve de le faire naitre, de le porter dans mes bras, de l’embrasser, de le cajoler, de le porter, de le promener….

BREF… je rêve d’être maman…
Et ce désir est de plus en plus fort… A tel point que je me demande si mon cœur ne va pas exploser d’attendre…

Etant très croyante, la prière fait partie de mon quotidien, notamment pendant les FIV…
Et du coup, dimanche je vais aller avec 2 amies passer la journée dans une chapelle où la Vierge Marie est apparue…
On y croit ou pas, moi j’y crois…

Ah et sinon aujourd’hui j’ai enfin reçu mon super robot patissier!! je me suis offert le KMIX de Kenwood!! vous savez, celui qu’il y a dans le Meilleur Patissier!!
Je l’adore, il va nikel avec ma cuisine, et il marche super bien!!
J’ai fais un gateau et 12 muffins en moins d’1h (vaisselle comprise) !!
Bref, ca me fait du bien, ca m’occupe… What Else??

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Bon allez, c’est l’heure de la picouse…

Bonne soirée à vous