Déprime du soir…

Bonsoir les filles…

Mon humeur fait déjà le yoyo alors que j’ai pas commencé les injections… ça promet!!

Depuis plusieurs jours j’ai des hauts et des bas. Quand je suis sortie de la pharmacie j’étais « contente » en me disant : « ca y est, c’est reparti!! on va l’avoir notre petit nous »…
Et puis à des moments je doute, j’ai peur…

Hier j’ai été super angoissée. Et en même temps très déprimée.
J’ai « fais » les boutiques, ou plutôt non, j’ai erré dans les rues, je suis rentrée dans un parking et ressortie aussitôt, pas la patience de chercher une place. Je suis partie puis revenue. J’ai enfin trouvé une place. j’ai marché, marché, marché…
je devais aller échanger un cadeau qui n’allait pas… j’ai mis 2 plombes à trouver quelques chose qui me plaise. Moi qui d’habitude ai des coups de cœur, là, impossible de me décider…
Puis j’ai trainé dans les rues…
Je suis rentrée dans une boutique d’enfant… très mauvaise idée…
et je me suis dis: « qu’est ce qui te ferait plaisir?? » …  » d’être maman, d’avoir un bébé,… »
Alors j’ai fini par rentrer, non moins angoissée…
Je lis les blogs de PMA… Certains me rassurent, d’autres moins… Et si on y arrivait pas? Vraiment pas?
Que ferons nous de notre vie? pourquoi cette vie la? qu’ai-je fais pour mériter ça?
POURQUOI moi? et vous? Pourquoi tant d’injustices sur cette Terre!
J’ai déja eu mon lot de soucis, la vie ne m’a pas épargnée, ni mon enfance, ni mon adolescence, et maintenant adulte… et ça continue… Quand est ce que ca va s’arrêter??
Ai-je droit moi aussi à une famille? à des enfants de l’homme que j’aime? de nous 2?

Je sais qu’il ne faut pas désespérer, je sais qu’il faut rester forte, que les espoirs sont encore permis,…
Mais c’est long et pénible d’attendre…
De voir mes copines accoucher les unes après les autres…
1…2… voire 3… enfants…
Et moi… 0

J’en ai marre de tout ça!! c’est pas rose tous les jours!!

Désolée pour ce post pas super gai, j’ai fais mieux, je sais…

Je pense que vous la connaissez déjà, mais si ce n’est pas le cas j’ai envie de partager avec vous cette chanson, qui m’a fait pleurer un paquet de fois… mais qui est tellement réaliste…

Quand est ce que ce sera mon tour à moi??
Quand aurais-je droit au bonheur d’être enceinte, d’accoucher, d’avoir un ou des enfants?
Quand aurons nous ce bonheur de construire notre famille? de faire des projets avec nos enfants?

Se préparer pour le 2nd Round – FIV 2

Coucou à toutes!!

Merci pour vos gentils mots qui me font chaud au cœur!
J’ai et j’aurai besoin de votre soutien pour la seconde FIV, en espérant qu’elle sera la dernière…

Ces jours ci, je cogite un peu enfin non BEAUCOUP sur cette 2ème aventure… Qui j’espère sera moins difficile et éprouvante que la 1ère
Je réfléchis à tout ce qui peut faire que çà n’a pas marché… et même si vous allez trouver çà fou, je trouve des raisons qui pourraient faire que ces petits embryons ne se sont pas accrochés:

Pas assez de repos après le transfert… Je me suis peut être pas assez posée, ou alors j’ai repris la voiture trop tôt,…

– l’opération de mon Chéri 1 semaine après, qui m’a énormément angoissée. J’ai eu peur pour lui, peur de le perdre, peur de l’anesthésie, peur qu’il ait mal… Bref, pendant 2 jours j’ai été stressée, assise sur une chaise à l’hôpital à côté de lui… Il n’y peut rien, moi non plus, je ne pouvais pas faire autrement… Mais je pense que du coup j’ai un peu « oublié » ce qu’il se passait dans mon corps…
Les angoisses de la grossesse, de devenir mère. Tout un tas de questions me sont venues et m’ont stressées… Comment ça fait d’être enceinte? vais-je supporter de prendre du poids, de grossir, d’avoir un « truc » qui bouge dans mon ventre,…
Toutes ces questions je me les posaient mais je n’en parlais à personne…
Depuis j’ai fais un gros point sur toutes ces questions, j’ai tout mis à plat, et je n’ai (presque) plus d’inquiétudes vis à vis de la grossesse. Quant à ma capacité d’être mère, forcément je me poserai toujours des questions… Cependant je pense être quand même bien au fait de pas mal de choses grâce à mon métier de Puéricultrice… Et puis je pense que toute femme qui devient mère a forcément des inquiétudes normales!

Voilà un peu le point que j’ai pu faire sur cette 1ère expérience de FIV, et voila ce que je ne referai pas:

– Sortir me balader tous les jours pour « me changer les idées »… Je sortirai, mais une fois le transfert réalisé: STOP, repos, farniente, glandouille,… et arrêt de travail tant que je ne serai pas « sûre » que Petit(s) Nous est (sont) accroché(s).

– Prendre une infirmière pour me faire les injections par peur d’avoir mal et de pas arriver à me les faire. En fait je pense qu’il vaut mieux que je me les fassent moi même. Je sais que ça fait mal et je vais essayer de tout faire pour avoir le moins mal possible (Emla,…) Petit rappel, j’ai des grosses doses à m’injecter tous les soirs, soit 2ml de produit. Plus d’infirmière car je trouve que c’est un stress en plus (étant infirmière moins même): tu n’es pas sûre qu’elles vont arriver à l’heure, ce n’est jamais la même, tu flippes qu’elle perde du produit pendant la manipulation (c’est arrivé!!),…
Bref, on est jamais mieux servi que par soi-même, donc je me les ferai seule, avec un petit rituel qui m’ira bien du genre: Emla 1h avant; préparation; injection tranquille avec musique dans les oreilles, assise au bord du lit; sieste (je suis cassée juste après l’injection).

– Acheter des tests urinaires de grossesse: GRAVE erreur de débutante (ou pas)… J’ai réalisé en tout 3 tests avant la prise de sang! et ils étaient tous positifs! alors que j’avais des saignements!! Parce qu’en fait, ce que je ne savais pas (ou refusais d’entendre), c’est que tant qu’on est pas au jour J de la prise de sang, il y a encore dans le sang de l’ovitrelle (qui sert au déclenchement de l’ovulation). Et cet Ovitrelle n’est rien d’autre que de l’hormone HCG!! Donc j’ai certainement dosé les restes d’hormone dans mon corps… Grave erreur, parce que celà m’a fait tourner en bourrique comme vous imaginez même pas…
Donc pour la prochaine: PAS DE TEST PIPI!! je me fierai uniquement à la prise de sang!

Kinderwunsch-Stimulation-Injektionstechnik-subkutan_Foto

Par contre, ce que je ferai pour la FIV 2:

– Dormir plus, faire des siestes si le besoin s’en fait ressentir

– Essayer de me détendre le plus possible

– Me chouchouter, et aller 1 journée en thalasso avant de commencer les injections! 1 journée rien que pour moi!

– M’occuper de ma passion: la photo, en refaisant un site web tout neuf! cela m’occupera l’esprit à des choses que j’aime!

– Écouter de la musique +++ parce que j’adore ça et que ça me détend!

– Faire du piano!

Enfin voilà une liste non exhaustive des petites choses que je veux mettre en place pour être la mieux et la plus réceptive possible!

Et vous? quels ont été vos « trucs » qui ont marché?? Quels conseils pourriez vous me donner?

PMA 1er Round – Début 2014

Bonsoir à toutes!! Oui parce que j’ai quand même bien l’impression qu’il y a une majorité de nanas parmi nous!!
Bon, après vous avoir expliqué mes différents soucis de santé, je vais maintenant vous raconter nos 1ers pas dans la PMA.

Après notre mariage (l’été 2013), nous avons décidé d’acheter un chez nous. Une fois toutes les démarches réalisées et notre cocon trouvé, nous avons finalement emménagé fin décembre, juste avant Noël!

Et bien sur, vous l’aurez deviné, nous avons pris un 3 pièces avec 2 chambres, pour accueillir notre « petit nous » tant espéré…
Nous avons donc fixé la date de notre 1ère FIV ICSI au cycle de février 2014!

C’était lancé! Le stress montant progressivement, car nous partions vers l’inconnu total, j’ai été arrêtée quelques semaines avant les premières injections, car épuisée physiquement par le boulot et le stress…
Accrochez vos ceintures, je vous fais le récit complet de cette 1ère FIV!
Rappelez vous (voir le 1er article) que nous ne savions absolument pas vers quoi nous allions, puisque mes ovaires n’ayant jamais fonctionné, il n’était pas du tout garanti qu’elles fonctionnent!
Nous avions donc les possibilités suivantes:

– échec total de la stimulation avec non réponse des ovaires
– échec partiel de la stimulation avec des follicules pas assez gros
– réussite de la stimulation mais nombre de follicules insuffisants
– Ovocytes non fécondables
– Embryons qui ne s’accrochent finalement pas…

Ouch, vu comme ca je pense que vous comprenez que nous avancions avec une certaines appréhension!

J’ai donc démarré les injections, la peur au ventre.
J’ai préféré faire appel à une infirmière, n’ayant pas spécialement envie de m’injecter moi même des hormones! surtout que vu les doses de cheval que j’avais (450UI de Menopur), cela représentait 2ml à s’injecter dans la cuisse, le ventre,…
Je savais d’avance que j’allais douiller! J’ai donc demandé à des IDE libérales de me les faire.
On part donc pour 6jr d’injections… puis le 1er monitorage arrive. Autant vous dire que le stress était bien présent…
on arrive à la PMA, on attend car des couples (plus avertis que nous), étaient déjà la depuis un moment!

1ers arrivés 1ers servis!
Lors de l’écho, grande frayeur, la sage femme nous dit qu’elle ne voit absolument rien! qu’elle distingue les ovaires, mais sans follicules! Gros stress, on se dit que ça y est, notre chemin s’arrête ici…
Elle demande tout de même l’aide d’une autre sage femme, qui me fait mettre les poings sous les fesses, et m’appuie en même temps comme une dingue sur le ventre. Ayant un peu beaucoup de gras au bidon, les ovaires étaient en fait bien cachés dans mon tas de gras, et il n’y a qu’en faisant ces manipulations là qu’on arrivait à les voir, et … miracle, à compter des follicules. Je ne me souviens plus le chiffre exact, mais il me semble qu’il y en avait 4 visibles.

Nous continuons donc pour 4 jours d’injections supplémentaires, et 2ème monitorage!
Là, les résultats commencent à se faire sentir…. L’estradiol monte en flèche, et les follicules sont de plus en plus visibles et gros! On garde espoir, même si on est un peu déboussolés par tout ça… que nous arrive-t-il???
2 Jours d’injections supplémentaires et 3ème monitorage! et Miracle 1 follicule a atteint les 18mm! et 2-3 autres le suivent avec des tailles entre 13-18mm!! Youhou! la stimulation a marché!! et le soir on nous demande de déclencher l’ovulation avec de l’ovitrelle!

2 jours plus tard, passage au bloc pour la ponction
cette journée a été juste affreuse! Ils ont voulu me shooter avec de l’Atarax! mais n’ont pas voulu m’anesthésier au bloc à cause de mon poids! J’ai donc fait un mauvais trip en sortant du bloc! Atarax + hypnovel en bolus pour la douleur, et me voila a moitié dans les vapes, pleurant toutes les larmes de mon corps dans la salle de réveil. Je ne savais plus ou j’étais, en panique complète. On me ramène à « ma » chambre (partagée avec 2 autres femmes en PMA), et je retrouve enfin Chéri qui me sussure à l’oreille qu’il est fier de moi… OUF! c’est fait!
Des douleurs très fortes me prennent ensuite, on me calme avec une perfusion… Mais l’atarax fait encore effet, et je suis dans le cirage jusqu’à 13h…
Bref, la prochaine fois je ne veux pas d’atarax!!
Bon et vous allez me dire: « et alors??? »…
Alors! on vient nous annoncer que l’on a pu recueillir 3 ovocytes et qu’ils vont être mis en fécondation dans l’am!!

Bon! malgré toutes ces souffrances, le bilan est plutôt positif!! on a potentiellement la chance d’avoir 3 bébés!!

Histoire de ne pas faire trop long je vais essayer d’abréger la suite, même si les péripéties ne se sont pas arrêtées la…

Le lendemain, samedi matin, coup de téléphone de l’interne du labo… qui commence par : « Allo, Mme M.?, êtes vous au calme chez vous…? » Oulah, je le sens mal, et lui dis de suite… Et là elle m’annonce qu’aucun de nos embryons ne s’est développé, qu’elle est désolée,… mais que ce n’est pas la peine de venir au transfert lundi….
Et pour nous, la Terre s’est écroulée…
Nous avons pleuré et pleuré dans les bras l’un de l’autre… c’était affreux…
On a du appeler nos parents, amis,… pour leur dire que c’était « mort »… grosse déprime à ce moment la…

Le lendemain matin, on part au cinéma pour essayer de se changer les idées en allant voir un « comique »… une « daube » en réalité…
On rentre dans la salle de cinéma et mon téléphone sonne: « Aucun identifiant »…
Je décroche, et j’entends:  » Allo Mme M.? C’est le Professeur H. du labo …, puis-je vous parler? »
je sors en courant de la salle de cinéma, et écoute ses premiers mots en tombant à terre: « J’ai une bonne nouvelle, 2 de vos embryons se sont finalement développés, …, c’est un miracle….., si on vous rappelle pas d’ici lundi vous pouvez venir au transfert… »
Je pense que vous imaginez dans quel état j’étais! je suis retournée en courant et en pleurant auprès de Chéri, et j’ai passé tout le film à pleurer… (pour un comique on a vu mieux…lol)

Pas d’appel …
Nous nous rendons pour le transfert le lundi… où finalement on nous explique qu’en fait ils se sont trompés en nous appelant le samedi matin. En fait nos embryons avaient une longueur d’avance, et étaient déja entre la phase 1 et 2, alors qu’ils s’attendaient à tomber sur la phase 1… Or sur « l’entre phase 1-2 », on ne voit rien… Bref, ils sont pas bien doués quand même…
Et là on nous dit donc qu’on a 2 embryons qui nous attendent, un « beau » et un « moyen ».

Embryon-J3-laboratoire-eylau

On signe pour que les 2 soient transférés…

Hélas, 10jrs après j’ai eu des saignements…
Les tests de grossesse étaient cependant positifs, donc on avait un soupçon d’espoir, mais la prise de sang a confirmé que c’était fichu (HCG = 5)…

Pfiou… ca fait bizarre de raconter tout ça… même si depuis ces 6 derniers mois ça ne m’a pas quitté l’esprit…

Nous voici donc repartis dans l’aventure… On recommence tout à 0… Dans 3 semaines environ…