Il faut tout de même continuer…

Bonjour à toutes

Merci beaucoup pour vos messages de soutien. cela me fait extrêmement plaisir, même si je ne vous connais pas, de me sentir entourée et comprise…
Je n’ai pas reparlé à ma mère depuis cet évènement, et je ne pense pas lui reparle de si tôt. Je me demande même si on ira finalement à Noel…
Passer les fêtes dans ces conditions là, non merci…

Depuis mon dernier post, j’ai eu des moments pas faciles…
je me sens toujours très fatiguée, même si ca commence à aller doucement un peu mieux…
J’ai longtemps hésité à reprendre le travail lundi… et puis finalement j’ai décidé que c’était mieux pour moi.
Je suis en mauvais état physique et psychologique, mais je me rends compte que les journées à la maison – même si je sors un peu – sont très longues et ne m’aident pas à retrouver le moral.
Un truc dont je ne vous ai encore parlé, parce que j’étais trop en colère, et une de mes découvertes du weekend dernier.
Vous savez que j’ai une maladie de base déja compliquée (cf LA). Du coup j’ai fais un peu des recherches sur le net, pour essayer de trouver des femmes ayant la même maladie que moi, et ayant eu un programme de PMA.
Je n’ai pas trouvé… mais au lieu de ça j’ai trouvé une thèse de médecine sur le sujet. Etant assez informée et de part mon métier j’ai pu comprendre la quasi totalité de ce que je lisais. Je me suis ensuite fais confirmer par un ami endocrino ce que je pensais.
En gros, j’ai découvert qu’il me manquait une hormone que l’on aurait du m’injecter.
Je dis ça avec beaucoup de détachement, mais sachez que celà m’a bouffé pendant plusieurs jours…
En fait, n’ayant aucune hormone naturelle, dans sa thèse la médecin a expliqué que les femmes pour qui ça avait le mieux marché étaient celles qui avaient reçu 3 injections d’HCG à 2 ou 3 jours d’intervalle à partir du jour du transfert!!! et que cela aiderait l’embryon à se fixer et aiderait au maintien du corps jaune!!

Je vous assure que j’étais sur le cul en lisant cela…
Et mon ami endoc m’a confirmé que ca lui paraissait en effet physiologique, bien plus que me donner des estrogènes…
BRef vous imaginez ma colère…
Lundi quand j’ai vu mon médecin je lui en ai parlé, et celle ci m’a dit que non, ce n’était pas pour les fiv mais uniquement pour les inséminations, parce que « ca risque une sur-stimulation »…
Une hyperstimulation alors qu’on est après le transfert… mwé, pas très clair…

BRef, je suis en colère, parce que j’ai le sentiment que notre petit embryon, qui était de bonne qualité (comparé à la précédente fiv ou ils étaient moyens), il voulait bien s’accrocher, il l’avait d’ailleurs fait, et c’est parce qu’on m’aurait pas donné cette hormone qu’il n’aurait pas pu continuer…???? aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh

mais j’ai envie d’hurler quand j’y pense!! c’est dingue!!!!

Bref, je ne peux de toute manière rien faire, maintenant c’est fait… mais c’est dur à avaler…

Du coup avec Chéri on a décidé d’aller voir un autre médecin dans une clinique de la ville, et voir si lui ferait différemment…

On a RV le 15 décembre…

D’ici la, j’ai de nouveaux projets en tête dont je vous parlerai dans un prochain post…

Comment se relever…

Bonjour les filles,

Un grand MERCI pour tous vos gentils mots…
Votre soutien est d’une grande aide, vraiment…

C’est pour cela que je vais continuer de blogger, continuer de vous raconter ma vie, avec ses hauts et ses bas (… ils sont ou les hauts…??? 😦 )

Hier a encore été une journée très éprouvante…

Je suis dans un mal être tel que je me demande comment je vais faire pour me relever… retourner bosser… retrouver l’envie de sourire…

Je vois les fêtes de fin d’année arriver à grand pas, et j’ai envie de les repousser le plus loin possible, voire même de ne pas les vivre…
A quoi bon vivre des fêtes, qui doivent être des moments de joie, alors que je suis dans la tristesse…

Je m’étais imaginée avec un début de ventre rond… passer ces fêtes avec le sourire, en pensant que ce serait le dernier Noel sans enfant…

Mais aujourd’hui je ne peux absolument pas le dire… et c’est dur… comme une entaille dans mon corps, toujours à vif…

 

Mais hier, ma journée a ré-ouvert d’autres entailles… encore plus anciennes…

Vous savez, ma mère? qui n’est pas facile avec moi, peu soutenante, qui ne trouve jamais les mots pour me soutenir…

Et bien hier elle a dépassé les bornes… encore une fois (la fois précédente c’était LA)

Déjà lundi, à l’annonce de la mauvaise nouvelle, elle n’avait pas pleuré, elle n’avait pas l’air abattue… elle avait juste dit: « ca ne va pas du tout, il faut changer votre prise en charge, il faut tout revoir, vous ne pouvez pas recommencer dans ces conditions,… »

Ca peut paraitre bien comme réaction, mais moi ce n’est pas de ça dont j’avais besoin. L’après midi du lundi nous nous étions rappelées, et je lui avais dis que j’avais besoin d’une mère, qui me rassure, m’aide, me comprenne… Elle m’avait en gros répondu que je n’étais plus une enfant, et que elle personne ne l’a aidée quand elle avait des soucis…
Bref…
Mais hier, ca a dépassé tout ca…

Je l’ai appelée à la base pour le dire que j’avais (encore) un souci avec ma voiture… bref…

Et puis je sens que la conversation commence à dévier (comme toujours) sur mon poids… (qu’on se le dise je suis obèse, je le sais, le vie mal, mais n’arrive pas à maigrir).
Elle me fait du genre: « ah mais t’a pas besoin de voiture, t’as qu’à prendre le bus pour aller bosser! » (le tram est à 25mn à pieds de chez moi)… « ah mais c’est pas grave, ca te feras du bien, 25mn le matin, 25mn le soir, c’est ce qu’il te faut… »
Je lui explique donc que ce n’est quand même pas le plus pratique, ayant souvent des rendez vous après le boulot, et pour aller au sport,…Bref, elle trouve toujours la parade pour avoir raison…

et puis on en revient à la FIV, et je lui dis qu’il faut qu’on prenne d’autres avis (je vous expliquerai tout ca dans le prochain post), pour être sur qu’on fasse les bonnes choses… mais qu’on ne peut pas faire une FIV ailleurs que dans notre ville, ce serait beaucoup trop compliqué!
Je lui dis alors que j’ai déjà un rv pour janvier, mais que pour une FIV en février (le délai minimum qu’on nous impose), ca sera un peu court;..
Et la, elle est partie dans son truc: « mais vous allez pas faire une fiv en février, c’est beaucoup trop court…., et puis pas dans ces conditions la… (je sens le truc arriver)… déjà que ce weekend tu étais prête à continuer une grossesse pathologique, tu imagines, ca aurait été l’horreur pendant 9 mois pour nous… (euh, nous qui??? « Bah toi et moi, et ton mari…) … (euh, tu viens faire quoi la dedans toi??)…
bref, j’en ai raz le bol de ces remarques blessantes, et je lui dis clairement que nous n’avons plus de relation mère fille depuis longtemps, que depuis des années à chaque fois qu’elle m’appelle, elle en vient toujours à parler de mon poids,… et que j’en ai marre…
et je lui dis que même pour mon mariage ca revenait toujours au milieu, et que parce que j’étais ronde à mon mariage…

Et LA

Elle me coupe la parole, et me dis: « tu n’étais pas ronde, tu étais ENORME !! »

Et LA

 

C’était le mot de trop

 

J’ai raccroché…

et j’ai pleuré….

pleuré…

pleuré…

pendant de longues minutes, seule dans mon appartement…

j’ai pleuré…

 

Et la, je suis complètement épuisée…

Je ne veux plus l’appeler, même plus la revoir… ce n’est plus possible

Ca fait des années qu’elle m’agresse de cette manière, régulièrement… et la je ne le supporte plus…

Heureusement j’ai le soutien de Chéri…

Et maintenant, je ne vais plus compter que sur lui, sur nous, notre couple, notre vie, notre avenir…

 

Mais c’est très dur… je n’avais pas besoin de ca en plus…

Mais j’ai si mal…

Bonjour les filles

Merci pour vos gentils mots de soutien.

Je n’ai pas eu la force de venir poster ce weekend tant il s’est passé de chose…

Il faut que je vous raconte tout ça… et comme je sais pas dans quel sens le prendre, je vais faire un récit de ces 3 derniers jours…

Comme vous le savez, j’ai donc eu des saignements à partir de mardi après midi. Ils se sont intensifiés dans la nuit de mardi à mercredi, et de grosses douleurs sont apparues mercredi, jeudi, se calmant un peu vendredi.
J’ai prévenu les sage femmes et mon médecin, qui m’ont tout de même demandé de faire la prise de sang vendredi.
Vendredi matin, je pars donc à reculons à l’hopital voir une de mes copines infirmière pour qu’elle me fasse cette satanée prise de sang.

Je passe ensuite dans mon service leur faire un coucou, et leur dire que c’est fichu, mais que je ne me sens pas encore de reprendre le boulot.
Elles le prennent plutôt bien (le fait que je sois encore en arrêt), et sont bien désolées pour moi.
Vers 12h je rentre chez moi, et j’envoie un sms à ma copine pour savoir si à tout hasard mes résultats sont sortis.
Et la elle me répond: « oui, ton taux est à 187, c’est bon ou pas? »
Et la, la Terre se met à tourner, ou plutôt c’est ma tête qui tourne..
Je suis paumée, je comprends plus rien, je me mets à pleurer, appelant mon beau père (médecin), qui me dit d’aller voir les sage femmes pour demander à faire une écho,…
J’appelle Chéri qui me dit : »ca ne change rien pour moi, je préfère ne pas y croire ».
Chéri est d’un tempérament plutot pessimiste, ce qui peut parfois aider à moins souffrir ».

Je mange un bout en 4ème vitesse et retourne à l’hosto.
Arrivée en PMA, je dis mon taux aux sages femmes qui deviennent souriantes, et disent que c’est un bon taux, que parfois les saignements ne veulent rien dire,…
Quoi?? vous me parlez??? il se passe quoi la?? je comprends plus rien à ma vie??

1h plus tard je vois mon médecin, qui a la même réaction, me disant cependant qu’il faut vraiment attendre lundi car sur 1 seul taux on ne peut pas se prononcer quant à l’évolution de la grossesse… mais ce que cela est quand même encourageant… ca montre qu’il y a eu accroche…

On rentre avec Chéri, le sourire aux lèvres (discret quand même,  il ne faudrait pas trop s’enjouer)…

Le weekend se passe… très lentement…
j’essai d’analyser mes signes… j’ai toujours le ventre tendu, toujours les seins tendus… c’est bon signe…
Je commence à y croire… et si ca y est, si la PMA était enfin derrière nous? si ces 2 années de galères étaient enfin terminées? Si finalement notre « petit nous » était bien là, dans mon ventre?
Je rêve à tout ca… en silence…
et mon Chéri… rêve autant…

Cette nuit nous dormons très mal, et à 5h30 impossible de se rendormir.
Je pars à l’hosto, essayant de trouver une infirmière qui veuille bien me piquer.
J’attends finalement en gynéco (mauvaise idée), où je suis entourée de ventres tous plus ronds les uns que les autres….
OUi mais c’est pas grave… peut être que moi aussi secrètement je suis enceinte… alors ca va, je le prends bien.
Je me fais piquer par l’infirmière de gynéco… me disant que c’est un signe, et le début d’une longue série de piqures dans cette salle de soins…

Et puis, comme des fois ca sert de bosser à l’hopital, j’emmène directement mon petit tube au labo, histoire qu’il soit techniqué le plus rapidement possible…

Je rejoins ensuite une amie médecin. Nous buvons un café puis nous installons dans son bureau au calme…
Pendant qu’elle dicte ses courriers, j’essaie de me concentrer sur la lecture de mon dernier roman… en vain…
je regarde ma montre…
toutes les 10 minutes elle s’interrompt dans ses dictées pour regarder si mes résultats ne sont pas sortis.

Au bout d’un heure je perds patience et prend le téléphone pour appeler le labo…
Quand on appelle de l’hosto, et qu’on a un numéro d’étiquette à fournir, on passe incognito…

Et la…

J’entends la femme au téléphone qui me dit…

« Votre taux est à 13 »

Je lui dis: « Pardon? »
 » oui c’est bien à 13″…

 » Et y’a pas d’erreur possible? »

« Non non, c’est bien 13…. »

 

Je raccroche…

Mon amie a vu que j’ai écris 13 sur un papier…

et me prend dans ses bras avant que j’ai eu le temps de dire ouf…

Je pars en sanglots, n’arrivant pas à comprendre ce qu’il m’arrive…

Quelques minutes plus tard, j’essaie de reprendre mes esprits… Elle a des paroles gentilles, compatissantes… c’est tout ce dont j’ai besoin…

Mais je ne comprends pas… je suis sonnée…

J’ai envie de rappeler le labo… mais elle me dit que ca ne servira à rien, il y a très peu de chance pour qu’ils se soient trompés…

et pendant ce temps Chéri attend que je l’appelle…

Je sors du bureau, de l’hopital, et appelle mon Chéri…

et je sens sa tristesse, aussi grande que la mienne.

Mes larmes coulent, coulent, et coulent encore…

 

manga96

J’ai si mal…

Bonsoir les filles…

Ce soir j’ai mal… très mal… à mon corps et à mon coeur…

Depuis que j’ai aperçu ces taches rouges, venant de moi…

Depuis que ce sang coule… doucement… sournoisement…

J’ai mal…

Je sais ce que ces saignements veulent dire… N’essayez pas de me rassurer…
Il se reproduit exactement la même chose que pour la 1ere fiv…
4 jours avant la prise de sang, je saigne… de l’intérieur…

Je me sens vide, effondrée, au fond du trou…

J’en veux à la Terre entière, j’en veux à cette DNLP qui n’a encore pas fais son job!! et qui me pourrie l’existence…
J’en veux à mes copines enceintes, qui n’y peuvent pourtant rien…
J’en veux à toutes celles qui tombent enceintes comme elles respirent…
J’en veux à toutes celles qui maltraitent, abandonnent, ne donnent pas d’amour à leurs enfants…

Et moi je suis toujours là, à me battre, me battre, et toujours me battre…
Je sais que je trouverai la force de me relever…
Mais chaque échec est une grosse entaille dans mon corps, qui elle ne cicatrise jamais….

Et je me sens mal…
Je désirais tant avoir ce « petit nous »… le fruit de notre amour… l’espoir de notre vie… notre avenir…

Je désirais tant être enceinte, le sentir dans mon ventre, voir mon ventre s’arrondir, le faire naitre, et l’aimer plus que tout au monde…

Petit nous… où es tu???

Encore 1 semaine…

Hello les miss…

Je sais, mes titres se ressemblent beaucoup… mais je n’ai pas vraiment d’inspiration en ce moment…

Je ne poste pas non plus souvent parce que pas grand chose à raconter…

Mes journées sont longues et l’attente me parait interminable…

Mon corps bouge un peu, mais je ne sais pas si je dois l’attribuer à quelque chose… des seins plus gonflés et tendus, un ventre ballonné et plus dur… mais c’est tout…
Peut etre que ca suffit? peut être que je n’aurai pas de nausées cette fois ci?
Peut être aussi que ce sont simplement ces p***es d’hormones…

Bref, je n’en sais rien…

Je me suis encore pas mal reposée ces jours ci, mais aujourd’hui j’en ai eu marre, alors j’ai pris la voiture et je suis allée faire quelques courses.. et faire un petit tour à Orchestra.
Près de Montpellier on a un super mega grand Orchestra, qui en fait n’est pas un simple magasin de vêtements, mais aussi un très grand magasin de puériculture…
Il n’y a aucun doute, je ferai ma liste de naissance la bas!
Et donc j’y suis allée à la base pour laisser des flyers de mon activité photo car j’aimerais faire des séances de femmes enceintes et de nouveaux nés!
Et puis en fait j’ai fais TOUT le tour du magasin… navigant entre vêtements de grossesse (dans lesquels je m’imagine déjà…), les biberons, les poussettes, les lits, les jouets… pour ENFIN arriver à la caisse, où une gentille dame a pris mon paquet de flyers en me disant qu’elle les mettrait dans un endroit « stratégique », près des listes de naissance…
Espérons que ca porte ses fruits!!!

Voila pour vous un aperçu du rayon siège auto!! rien que ça!

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Et celui des poussettes!!

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Bref, le paradis des femmes enceintes!! lol

 

 

Cette balade, même si elle n’a duré que 2h, m’a littéralement crevée… Ah oui j’ai ça aussi comme signe!! je suis NAZE!!
Je ne sais pas si c’est le contre coup des hormones, de la FIV,…, ou un début de vie en moi… mais je suis vraiment KO…

Enfin voila… pas grand chose de plus à raconter…
La semaine prochaine est un peu plus chargée et devrait passer plus vite en attendant la date fatidique… 1 semaine encore…

Attendre… encore et toujours…

Hello les miss!
Merci pour votre enthousiasme vis à vis de mon transfert!!!
Depuis hier, le temps me parait très, très,… très… long… Il n’avance pas …
et moi je ne sais pas quoi faire…
J’essaie de m’occuper au mieux:

Lecture: moi qui ne lis jamais, j’ai dévoré un livre conseillé par Zelda: Juste avant le bonheur de Agnès Ledig
C’est un livre fabuleux, une histoire prenante! J’ai dévoré le bouquin en 3 jours (qui pour moi est très rapide!!), et j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps tellement il est intense… Je n’avais jamais pleuré en lisant un bouquin, et Chéri ne comprenait pas bien mon attitude… Je ne peux que vous conseiller de le lire!!
Depuis celui là, j’ai essayé d’ouvrir d’autres livres et ils me paraissent tous « inintéressants », « mous », … et j’ai du mal à me mettre dedans…
Je pense donc que je vais acheter les 2 autres qu’elle a écrit!
Télévision: je regarde les Maternelles le matin, histoire de me mettre dans le bain (que j’aimerais tant!!); je me suis remise à Docteur Quinn (ok vous pouvez vous moquer), mais n’empèche que ces épisodes représentent une grande partie de mon enfance! Il y a de ça presque 20 ans, avec ma mère et ma soeur nous ne loupions aucun épisode!! J’étais fan, et je le suis toujours…
Jeux divers et variés: sur ma DS, sur la tablette…

Cuisine: parce que je ne suis pas couchée 24h/24 non plus, je m’autorise environ 2h debout (ça devrait aller en augmentant maintenant je pense)… et que j’adore cuisiner, ou plutôt patisser! ET que je me suis offert un super robot Kenwood pour mon anniversaire!! Alors je me régale à faire à mon ptit mari: brioches, muffins,…
Raisonnablement tout de même, faudrait pas que je grossisse… et lui non plus…

Voila, hormis ça mes journées sont longues… et l’attente l’est encore plus…
Comment savoir si ça à marché?
j’ai bien des tiraillements dans le ventre en permanence, pas vraiment de douleur…
Je n’ai pas les sens sensibles… :(Je n’ai pas franchement d’élévation de ma température… 😦

Bref, je sais pas, et c’est dur de pas savoir…
J’espère TELLEMENT que notre Petit Nous s’est installé au chaud dans mon bidou!!!! mais TELLEMENT!!!

Transfert: Check!

Petit message rapide pour vous dire que mon transfert s’est bien passé.

On nous a transféré 1 embryon de très bonne qualité apparemment, et le transfert a été « parfais » selon la gynéco…

Ca a été très long ce matin, arrivés à 10h30 pour un rv à 11h, et on est ressorti de la à 12h30…

Un peu de stress au moment du transfert, mais maintenant ca va…

Je sais qu’il faut que je sois la plus zen possible, alors j’essaie de l’être au mieux…

J’ai dormi 2h cet am, j’en avais besoin, et depuis je fais canapé-lit, en essayant de m’occuper en lisant,…

Ils m’ont conseillé de rester vraiment très très calme 48h, et après de reprendre doucement une vie normale…

Sachant que je ne reprends pas le boulot avant minimum le 17/11… ca va aller…

Allez, croisez fort les doigts pour moi!! pour que notre « petit nous » s’accroche!!!

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